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はじめに・「取り組み実践」とメール相談 掲載方法について 島野のメール相談活動 代表的事例 テーマ別事例

No.001　パートナー不信危機を乗り越え、生き方の全体に向き合う　アドバイス内容（３）

１回目アドバイス： 「喜び楽しみの共有の愛」と「自己充足の愛」　2008.6.6（金） ２回目アドバイス： 未成長の自分を受け入れた対処行動　2008.6.10（火） ３回目アドバイス　2008.6.15（日） テーマ： 「喜び楽しみの共有の愛」の回復のための行動学 メール件名 『外面と内面をしっかり分け当面行動を』 当面の行動ということで、早めのアドバイスなど^^。 ■「愛」における相手との関係と自分との関係 まず、「愛を育てる行動」について、外面行動の考え方と、内面の考え方についてそれぞれワンポイント。 愛を育てる方向性に立ちたいのであれば、鉄則のように言えることがあります。 相手との関係をどうしたいか、多少感情が揺れ動いている時の話になります。 関係を育てたい場合と、別れたい場合が出てきます。 関係を育てたい場合、それをそのまま伝えるのがいいことです。 それについて迷っていることを相手に伝えるのは、別れたい場合の、始めの行動になります。 関係を育てたいけれど、迷う気持ちがあることを伝えるというのは、実際には別れの検討に向かいます。 これはどうゆうことかと言うと、相手との愛を望む気持ちを自分ではしっかり持てず、相手によってその気持ちを自分に持たせて欲しい、という話です。 これはもう変な話です。そもそもこの人が相手を愛しているのかという根本が、もうなくなってしまうからです。だから基本的に、これは別れの話なんですね。 「私にあなたを好きにならせてごらんなさい。そしたら、あなたを好きになってあげる」とでも言う話です。 これを言われた側は、じゃーやーめた、と来るのがまず大抵です。 これは、「関係を育てたいけれど迷う気持ちがある」時、「迷う気持ち」の方は、本来、相手との問題ではなく、自分との問題なんですね。 だから、それはもう相手との間で取り上げる問題ではなく、自分の心の中で向き合う問題にするべきです。 ですから、 >でも「喜び楽しみの共有の愛」についても、保証のない愛を目標にするのが怖いという気持ちもあります。それは自分が望む目標ではあるけれど、まだ十分に自分の中でイメージできていなくて･･。でまた、夫にどう伝えようか、夫は本当はどうしたいのか、信じていいのか･･と考えてしまいます。 これはNo.001さんはその気はないと思いますが、外から見ると、No.001さんが別れの検討に入っているものと見えます。 これは上記、自分が何を望むかを、相手が自分にどう望ませてくれるかの問題として考えるというパターンにはまってしまっていると思います。 自分が何を望むかは、もちろん多少は相手の望みも考慮してですが、結局自分で決めるしかないですね。 そして今回、旦那さんはすでに旦那さんの望みを、行動で示しています。続けたいと。「楽しい話だけする」という行動として。 さらに言えば、旦那さんはそれでも別れをもう念頭に入れ始めており、ご自分では続けたいと考えているが、No.001さんがもう無理なようなら仕方がないという覚悟をしていると察します。つまりまずNo.001さん次第です。 で迷うと伝えるとなると、別れの検討になるわけですね。実際この辺はどうでしょう。No.001さん自身、別れを十分選択肢に入れておられるのかな。 まあNo.001さんが迷うのは、旦那さんとの愛情を育むこと以上の何かを、求めているから、ということになると思います。 ■一心同体の幻想 「夫は本当はどうしたいのか、信じていいのか」という懸念において、「何を？」が問題ですね。 どうもそれは、No.001さんの心の隙間を旦那さんがどう考えているのか、というような話になってくるような。それはまずNo.001さん自身以外の人には、見えないものなんですね。 参考まで一般論を言うと、「一心同体の愛」を求めるような願望も、人間にはあると思います。それはそれでいいことだと思います。 そして実際、そんな感じになれる瞬間があるのであれば、それはそれでいいことです。 しかし、それが24時間365日続くなんてことは、あり得ないわけです。よっぽど仲の良いつがいの動物には、そうしたことがあるものもあるかも知れませんが、人間はそこまで愛に没頭するようにＤＮＡが設計された動物ではないと思います。 それぞれが、「自分」の世界も持つ動物なんですね。「愛」を求める一方で。 だから一瞬の一心同体感を喜ぶのを超えて、それを「要求」するようになると、もうそれは一心同体ではないという、パラドックスが起きます。 それはもう自分の空想の押しつけであり、「束縛」です。それを強引にしようとするのは、もう「監禁」なんていうのがその現実形になってしまいます。 ■「愛の約束」への原理原則思考を 「夫は本当はどうしたいのか、信じていいのか」という懸念をさらに解きほぐしますと、それはずばり、「もう浮気しているかと心配させることはしないと約束して欲しい」ということだと思います。 それはそれで大いに妥当な懸念だと思います。 一方それを、「もう私に一切の不安を抱かせないようにして欲しい」となると、話がちょっと違ってきます。それがそもそも旦那さんの行動の問題なのか、No.001さんの、たとえば心の障害傾向があった場合の問題が、全く区別できていなくなってしまうからです。 これでは、言われた相手からすれば、「そんなこと言われたって･･」という話になる。 これをはっきり線引きすることが課題になります。それこそ、感情に揺らぐことなくです。 感情に揺らぐ部分は、しっかりと自分の側の問題として捉えることです。 これを具体的に考えますと、最初に頂いたメールで、 >夫が女性とメールなどで過度に親しげなやり取りをしている兆候を認め、問い詰めていると、浮気はしてない、２人だけで会ったこともなくただのメールでの遊び、これからも浮気はしないとだけ言い、それよりそうした態度が嫌なんだよと逆切れされる これはやはり旦那さんの行動には問題アリだと思います。 でも旦那さんも恐らくそれを自覚したと思います。そして「ただのメールでの遊び、浮気はしない」と言った。 まあありがちな話ですね^^; まず言えるのは、「夫は本当はどうしたいのか」は、実際にそこでもう言っているということです。 No.001さんの課題は、それをどう「評価」するかです。これはもう愛だけの問題ではなく、この人間世界を生きる上での、人間性の問題であり、自分の生き方思考の確立の問題です。 感情に依存するのではない、「原理原則思考」がお勧めです。つまり、感情や気分で考えるのではなく、何か客観的な判断材料を、しっかりと持っていくことです。 僕の意見を参考までに言えば、「ただのメールでの遊び」でも、ＮＧです。それはもう別の女性に心惹かれるという内面だけでなく、れっきとした外面行動です。そうしたことしませんというのが、互いを恋人と認める、もしくは結婚するということです。 一方、本当に人がそうして他の誰にも惹かれなくなるかと言うと、これもまた難しいです。それをどう考えるかは、まず後の問題と考えた方がいいですね。当座の行動は決着をつけた上で、今後それについても色々とお話できると思います。 （続く） 補足解説 ここで旦那さんの「浮気はしない」という言葉について、“それをどう「評価」するかです。これはもう愛だけの問題ではなく、この人間世界を生きる上での、人間性の問題であり、自分の生き方思考の確立の問題です”と述べている部分について、どういうことか補足しておきましょう。 また、「愛」が問題になっているこの場面で、「愛を育てるための行動法」と位置づけられる「建設的対人行動法」ではなく、「社会で勝つための行動法」と位置づけられる「原理原則行動法」が出てくるのはなぜか。 こういうことです。「浮気をしない」という話がテーマにするのは、「喜び楽しみの共有」の仕方というよりも、本来の相手に与える悲しみや痛みを察しどう避けるかという、「問題回避」「トラブル回避」の行動法であり、「行動学」としては「共通目標共通利益に着目して行動する」という「建設的対人行動法」よりも、「こうした原理原則で行動すべき」という「原理原則行動法」の領域になる、と。 そこで人の悲しみや痛みを察することができるというのは、相手への「愛」でもありますが、さらにこの人が人というものをどう感じ考えるかの「人間性」「誠実さ」などの性格資質と生き方思考をかたちづくるものにもなり、「愛」のための思考法行動法であるにも増して、「自分自身を尊敬できる」という「自尊心」のための思考法行動法になり、そのためのハイブリッド心理学からの指針として「原理原則行動法」が出てくる、ということです。 なお、「愛に原理原則はない」という言葉を時に言うことがあります。これは、悲しみや痛みといったマイナス側面の回避や解決のために、上述の通り私たちが持つようにする一定のルールという原理原則の側面がある一方、喜び楽しみがどうあるべきかといったプラス側面について、私たちが意識で用意するルールなどはないのだ、ということです。 そこにこそ、「愛」の本質があると言えるでしょう。何を喜び、楽しむべきか、そして愛があるならどんな喜び楽しみの共有の行動にすべきかといった、「意識」のあがきの思考を超えて、湧いてくる。そこに、私たち自身の「心」を超えた「命」が生み出す、「愛」の本質があるということです。 少し補足解説が膨らみました。続けましょう。 （続き） ■結論 ということで、まとめますと、旦那さんへの行動としては、まずしっかりと外面行動として守るものを明確にし、それに沿って続けたいという気持ちを伝えるのがいいと思います。 それは結局、 1)No.001さんとしても別れたくない 2)喜び楽しみを一緒にしたい。変に問い詰めるようなことはもうしたくない 3)でも、たとえメールでの遊びのようなものでも、して欲しくない これをしっかりと伝えることだと思いますね。 旦那さんもそれに同意するのであれば、あとの問題は明確になってきます。 旦那さんの気移りが本当に皆無になるか。これもなかなか難しい問題であり、旦那さんだけの問題ではなく、No.001さんの上記2)にも依存します。まずはまあ旦那さん自身に委ねてみることですね。 そして旦那さんも上記を守る線とできた時に、No.001さん側に残るマイナス感情は、もう完全にNo.001さん自身の、自分自身との問題になります。 そうしっかりと区別をして、ハイブリッド心理学の一般的な心の成長取り組みをいろいろしてみるのもいいでしょう。 まず当座の話としてはそんな感じですね。 できるだけ同じ話の繰り返しモードにせず、「改めて考えてみたけど」という感じでその３点を手短に伝えるのがお勧めです。 そして一度話が済んだら、よっぽどの状況変化の追加がない限り、この話は一切しないのがお勧めです。検討するべきは、「喜び楽しみを共有する」ための思考法行動法です。ハイブリッド取り組みも、こっちが本体です。 旦那さんとの話は早めに落ち着かせ、自分自身への取り組みに向うことが、さらに旦那さんとの愛を成長させるための早道だと思いますヨ^^。 こうした詳しい心理視点が役に立ったようで、No.001さんは私がこのメールを送った当日、旦那さんに会い、私が「結論」として示したものをほぼそのまま実行し、旦那さんとの当面の問題についてはすんなりと一件落着に向かったようでした。 ということで、取り組みテーマは引き続き、当初ご相談の中にあった、「幼少期の問題（自分の勘違いかもしれませんが）、自分に自信が持てない、人の目を通して自分を見ている、人と会うと疲れる、自分を責める･･」といったものについて、心の成長の全体にどう取り組んでいけばいいかのアドバイスへと移ることにしました。 ご相談者の様子、および受信連絡がてらの私の返信も参考まで載せておきましょう。 ご相談者返信（抜粋編集）　2008.6.15（日） とても分かりやすくて、全てをちゃんと理解し納得することが出来ました。どうして、そんなに私の気持ちが分かるのでしょうか･･そんな気持ちでした。 今日夫に話をしました。改めて考えたんだけど（そのまま使わせていただきました）･･と切り出し、 ・別れたくない、これからも楽しいことを一緒にしていきたい ・その為にも自分が変わろうと思っている事 ・でも、遊びとはいえ他の女性とあのようなメールはしてほしくない ということをそのまま伝えました。 夫はメールしてたことは本当に悪かったと思ってる、もうしない。と言ってくれました。後は特に何も言わず、明日は一応家に帰ってくる予定です。 本当にありがとうございました。島野さんに出会っていなかったら、たとえ同じ結果（家に帰ってくる）になったとしても、心のどこかにわだかまりがあり、今のようにすっきりとした前向きな気持ちにはなれていなかったと思います。 これからは自分自身の問題に取り組みたいと思います。読書も再開したいのですが、何から読み始めればよいでしょうか。 島野より受信連絡　2008.6.16（月） まずは一段落しそうですね。朝いちの嬉しいメールでした^^。 >どうして、そんなに私の気持ちがわかるのでしょうか。 これはまあ、人間の心は同じものなんですね。そもそも脳が同じなので。 これが脳が男は筋肉で、女は軟骨でできているように違ってたら、気持ちが分らないということも出てくるでしょうが。ハハ^^; 人の気持ちが分らなくなるメカニズムも、その同じ心の中にあります。そうしたこと全部、自分の体験で知っているので、こうしてアドバイスできている次第です。 >これからは自分自身の問題に取り組みたいと思います。島野さんの読書も再開したいのですが、何から読み始めればよいでしょうか。 とりあえず、今日Ｕｐ(*)した以下を読んで頂くのがいいかと思います。「愛のための行動学」への基礎教養講座もそこになりますので。 (*)２回目アドバイスの際に「次にアップする予定で現時点の内容」と触れておいたものです。それがこの日おおよそ完了できたという次第。 『実践編上巻』 ９章　価値観と行動学　−進み得る道はただ一つ− １０章　人生への実践−１　−プラス行動学− １１章　人生への実践−２　−心の罠への懐の石− １２章　人生への実践−３　−「自分」という業への別れ− No.001さんの場合の今後の検討方法など、僕の方でもまたちょっと考えて、あさって送るようにしましょう^^。 ４回目アドバイスヘ 2015.3.24

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